Nuevo y Total

Absolutely reckless.

2012-01-30T16:47:00.000-08:00

A veces me dan ganas de serlo. Y otras veces, de hecho, lo soy. Supongo que, como todo el mundo, me debato entre lo decoroso y lo reprobable. Todo esto viene a que, con el paso del tiempo, soy cada vez menos tolerante... con muchas cosas. Y, como en guión de película gringa, hay cosas con las que puedo vivir y cosas con las que no. Entre la lista de las que no tolero se incluyen las regresiones infantiles, la constante necesidad de diálogo, la inconsistencia, la flaccidez del carácter. Me deprime una personalidad laxa, pero me derrumba aun más las pataletas que conlleva un carácter indómito que no ha podido superarse a sí mismo. Me hacen perder la paciencia tantas otras cosas... los comentarios de "humor negro" que sólo reflejan incultura, las agresiones que sustituyen al fundamento, la absoluta falta de respeto entre personas que se quieren. Pero, más importante que todo lo anterior, me saca de mis casillas tener que bancármelo porque hay —claro— sentimientos de por medio.

Un par de zapatos.

2012-01-29T19:25:00.000-08:00

Me cae que si no le bajo a mi neurosis, un día me va a dar algo. Se me olvida hacer mi tarea de, cada mañana, repetir como retrasada mental frente al espejo algún decreto chaqueto, de esos en los que la gente realmente cree. "Mi vida es perfecta", "el día de hoy será perfecto", y mamadas del estilo. Ya saben, tips que seguramente leyeron en un puto libro de superación personal tipo "El Secreto" (#biteme). Aunque, ahora que lo pienso, igual y a esa banda las cosas sí le salen como espera... mientras yo estoy aquí pudriéndome el hígado cada vez que alguna cosa minúscula (sin importancia, sentido, o trasfondo) toma un rumbo distinto al que mi neurótica cabecita había predispuesto... Nah. La verdad es que la neurosis me aflora sólo con el resto de los seres humanos. Es decir que no todas las "cosas minúsculas" que tienen vida propia me sacan de quicio. Nah. Son sólo los seres con libre albedrío que lo usan para hacer pendejadas. Y aquí es donde entra lo que más me saca de mis casillas: Las pendejadas, querido lector (es decir, querido Roberto, mi único lector), ¿son universales? Es decir... ¿lo que es una pendejada para mí, también lo es para ti? I don't think so. Es como en la elección de zapatos: un par de zapatos puede balconear la naquez (machorronería, gayez, gusto-en-el-culo) en una fracción de segundo, porque esos zapatos que a ti te encantan, para mí significan sólo una cosa: mal gusto. Esta regla, por estúpida que parezca, es conocida como "el punto de vista" y se aplica desesperantemente a todos los aspectos de nuestras puñeteras vidas. Por eso nos pasamos la vida sacándonos de quicio los unos a los otros... ¿apoco no?

Big sky, tiny bird.

2012-01-19T16:30:00.000-08:00

No puedo evitar preguntarme... ¿cómo es que la gente encuentra su vocación? Life does not fucking fits in a stupid nutshell. Para mí, este camino que ando se bifurca cada 100 metros. Neta. Siempre hay una subrama de esa subrama a la que acabas de adherirte. Militante del #foreverconfused, no puedo evitar sufrir un poco cada vez que se me ocurre dar inicio a un proyecto nuevo. Quisiera ser así, como ese dude del que hablábamos hoy mi hermana y yo, el tal Mojo. Según las pocas cosas que sé sobre él, posee una característica francamente envidiable: es un lanzado. Sigue sus instintos sin pensar en los resultados. O esa es la creencia que me he encargado de fabricarme, seguramente porque lo encuentro reconfortante.Y justo hoy, que necesito tan fervientemente echar a andar nuevos motores de esta mentecilla oxidada, quisiera que alguien me forwardeara un poquito de "lanzadez". Lo demás, me sobra.

La mancha de Rorscharch

2012-01-12T08:54:00.000-08:00

De unos días para acá, se me han quitado los ánimos de definirme. Al final, esta contemplación narcisista (autoexploración) siempre será tan poco fructífera como admirar una mancha de Rorscharch por toda la eternidad. Somos, creo hoy (mañana, ¿quién sabe?), seres indefinibles. De poco sirve que me coloque tildes sobre la cabeza: maniática, loca, simpática, hija, hermana... editora. Todas esas palabras hoy ya no tienen nada que ver conmigo. Han perdido su eco. Y por esto, justamente, estoy agradecida. Dentro de algunas mañanas, estoy segura, me despertaré distinta. Será entonces, supongo, cuando retome viejas mañas, y vuelva a hilar con los pocos hilos que tengo, una personalidad "bien definida".

Un libro en blanco

2012-01-11T13:30:00.000-08:00

Y bien... aquí estoy. Tengo poquísimos pendientes en la agenda y mucha menos inspiración en el corazón. Esto, por supuesto, no está saliendo según lo planeado. De pronto todos esos planes, imperantes y refrescantes, que tenía antes de renunciar a mi trabajo de planta me parecen un tanto inútiles. Estúpidos, si me permiten decirlo así. Me cuesta trabajo recordar cuáles eran todos esos maravillosos proyectos a los que me dedicaría en cuerpo y alma una vez que tuviera "el suficiente tiempo libre". En este momento, con el alma congestionada y el cuerpo endeble, de pronto tengo la sensación de que mi vida cobra vida sólo para volverse hacia mí y gritarme a la cara: "Bien, aquí está tu maldito tiempo libre, Heike. ¿Qué vas a hacer con él?". Y la verdad es que yo... no tengo respuestas. De hecho, tengo mucho menos que eso. Tengo esta gripa —que quizás no sea más que una débil señal de que necesito poner las cosas en orden—, un lado masculino en pena y uno femenino en plenitud. ¿El balance? Ah. Ese todavía no lo encuentro. Pero sigo buscando.Busco —además— aquí y allá algunas ideas, analizo un par de ofertas que han venido a tocar la puerta, pero no puedo sacudirme la sensación de que todo esto que está al alcance ahora mismo no es más que una absurda pérdida de tiempo. No puedo evitar pensar que por estos días no tengo ánimos de editar otra revista chaqueta. Y me pregunto qué es, entonces, de lo que tengo ánimos. Y me golpea el rostro, como lo hace el viento en el otoño, la sensación adolescente de que en realidad... no tengo ni puta idea.